燃え尽き症候群

息子が突然聞いて来た。

「父ちゃん、オラって 燃え尽き症候群？」

？？？？？？？？

いきなり何を言い出すのか？この小学３年生は。

「なんでそんなこと言うの？」

と聞くと息子は

「だって勉強さぁ、はじめやる気あったけど、今ないもん！」

と来たよ。

アララ、こりゃ大変だよ。

８歳にして 何かを達観したのか？

それとも単なるお馬鹿＆怠け者か？

答えは 言わずもがな。

ハロウィンのお菓子

１０月３１日 ハロウィンの日、息子にお菓子のお土産。



チョコレートの目玉や指・口・・・。

あくる日の朝、お土産を見つけた息子は

「うぇー、気持ち悪いよ！」 だってさ。

「目玉 食べる？」

「食べる！」 と息子。

そして 父子で目玉を喰らいました。

買い物カゴへお菓子を投入せよ！

母子父の３人で スーパーへ買い物に行った。

こんな場合、買い物の主導権を握るのは、当たり前だが母ちゃんだ。

カートを押しながら必要な食材をカゴに入れる、母ちゃん。

そして不必要なお菓子を狙う父子。

そんなお菓子を、あのカゴに入れられなければ手に入らない。

季節限定のキットカットが食べたい父ちゃんは、息子を呼んで

「このチョコを母ちゃんにバレないようにカゴに入れて来い！」

と言うと息子は

「イヤだよ、父ちゃん自分で入れろよ！」

「父ちゃんが行くとバレるじゃん」

「オラだってバレるよ」

「大丈夫だよ」　「イヤだよ」

と押し問答してるところを母ちゃんが通り掛かった。

「２人でコソコソ何やってんの？」　と鋭い質問。

すると息子はすかさず

「父ちゃんがこのチョコ見つかんないようにカゴに入れろって」

と母ちゃんに告白。

おまえっ！このやろ！変わり身の早い息子め！

と、母ちゃんが怖い父子でした。

手裏剣に夢中

あの男の外出で買った、鉄製の手裏剣。



その手裏剣で 「どうやって遊ぶ？」 って息子が言うから

「ダンボールにさ、的を書いて当てれば？」 と言うと、

さっそく家にあったダンボール箱を解体して、的を書いて、

バシバシ手裏剣をぶつける息子。

「父ちゃんも一緒にやろう？」 と誘われたので、参戦開始。

バシッ！バシッ！ グサッ！グサッ！ ドスッ！ドスッ！

あっという間に 的はボロボロに。



いやー！危ないことするのって、楽しいね。

続 最後の２０世紀少年

息子は2000年生まれ、言わば最後の２０世紀少年。

って話しを以前に書いたがその続編。


息子に「お前って２０世紀生まれの最後なんだよ」と言うと

「えー！オラが本当に２０世紀最後に生まれたの？」

と、もう満面の笑顔。

ちょっと誤解だ。

「いや、２０世紀は西暦２０００年でおしまいだから、って事」

「なーんだ、本当に最後に生まれたのかと思ったよ」

と、今度は残念そう。

そんな息子に 新宿店でお土産を買ったよ。



２０世紀少年の手ぬぐい。

さて息子は 「アハ！すごっ！」

「じゃあ これ顔につけてみてよ」 と、息子に頼んだが

「こんどね」 と、あっさり断られてしまった。

それ依頼、手ぬぐいはリビングの隅に・・・。

仕方ないから、父ちゃんが被ろうかな。

「ケンヂくん、遊びましょ！」

小豆洗い って言う妖怪

息子に妖怪の話をしていた。

「あのね、小豆洗いって言う妖怪がいてね、

川で小豆を洗ってるんだよ」 と息子に言うと

「あずき洗ってるの、ウケる！」と大笑い。

「学校の図書室にさ、きっと妖怪図鑑とかあるからさ、

借りて見てみな」

すると息子は、早速↓こんな本を借りてきたよ。

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しかし残念な事に、この本には小豆洗いは載っていなく、

父子共にちょっとがっかり。

でもこの図鑑、妖怪を解剖図で解説してあって、なかなか楽しいよ。

息子が図書室に返す前に、父ちゃんじっくり読もうっと。

ダイナマイトボディ

息子と一緒にテレビを見ていた。

ゲストで高岡早紀が登場すると、芸人の司会者が

「ダイナマイトボディでいらっしゃるから」 と冷やかした。

それを聞いた息子が

「ダイナマイトボディってウケる。

触ったらドッカァーンて爆発しちゃうよ」

「ちがうよ、そうじゃないよ」 と、父ちゃん。

「じゃあ、ダイナマイトボディってなに？」って息子が言うから

「オッパイが大きくて、ウェストが細くて、

おしりが大きい女の人のこと」 と父ちゃん。

ウケると思って話したのに、息子は平然と

「ボンキュッポンのことかぁ！」 だってさ。

「えーっ！なにお前、ボンキュッポンって言うの？」

「そうだよ」 だってさ。

イマドキの子は進んでるのねェ。

鉄男（アイアンマン）を観て来たよ

先月、息子と２人で観て来たよ、アイアンマン。



カッチョ良かったなぁ、主人公の武器製造会社社長さん。

お金持ちでしかも天才エンジニア。

そして息子は

「父ちゃん、おらサンタさんに今年のクリスマスプレゼント、

何頼むか決まったよ！」

「何頼むの？」　と聞くと

「本物のアイアンマンのスーツ！」 だってさ。

そりゃサンタさん、探すの大変だなぁ。

アサガオの種 大収穫

息子が小学１年生の時、学校の授業で育てたアサガオ。



そのアサガオから収穫した種を、

父ちゃんが次の年にベランダで栽培（息子のアサガオ２代目）。



そして今年夏、３代目の息子のアサガオは、

毎日いっぱい花が咲いて、いっぱい種を残してくれたよ。



その種を息子と毎朝収穫してたら、こんな大量に！



来年も植えるぜ！息子のアサガオ！

七つの海を超えたピラミッド

テレビで「実はピラミッドは世界各地に存在する」なんて内容を放送していた。

それは、もしかして古代に宇宙人が地球に来ていた証拠かも！云々。

もう興味津々 かぶりついて見ている父子に、

母ちゃんが

「気のせいじゃないの？

ピラミッドなんて ただの石の山積みじゃない？」

おー何てことおっしゃる！父子共有のロマンを！

あいのりでも言ってたよ、

男は理想を 女は現実を語る生き物なんだってさ。

渋谷に岡本太郎がやって来たよ

今週の始め、岡本太郎の あの壁画「明日の神話」が、

渋谷駅の連絡通路に公開された。

岡本太郎好きの父子にとっては、これは嬉しいニュース。

渋谷に通勤している父ちゃんは、仕事帰りにさっそく観に行き、

写メールを母ちゃんに送った。



その写真を、自宅で母ちゃんに見せてもらった息子は

「本物を父ちゃんと見に行きたいなぁ！」　って言ったよ！と

母ちゃんから返事メール。

うれしいこと言ってくれるじゃないか！息子よ！

今度の休みに一緒に見に行こうね。

息子争奪戦

休日の午前中、朝ご飯を食べ終わって、ノンビリひと時。

ゴロゴロしながらＰＳＰでゲームをしている息子に忍び寄って、

はがい締めしてムギュして、頭ナデナデこねくり回す父ちゃん。

それでもその間、ゲームをなんとかやり続ける息子。

しばらく息子をこねくり回した父ちゃんは、退場。

しばらくすると・・・・今度は母ちゃんが息子に すりすりしてるよ！

息子も大変だねぇ！

耐えてくれよ！いつまでもね。

奇祭 炭祭 に夢中

この頃の息子のお気に入りのＣＭは、これ。



初めて見たときは、父子で釘付け。

そして息子 爆笑 → 父子、裏声でＣＭ曲合唱。

「実際に こんなお祭りは、どこにーも有りませんー！」

バカバカしくて、素晴らしいねぇー！　と、

エステーのＨＰを覗くと こんなページが。



ＣＭ１分バージョン！着うた配信！

またまた、息子と盛り上がってしまった、休日でした。

なぞなぞ 東京タワーのてっぺんは？

息子が母ちゃん父ちゃんに、なぞなぞを出題。

「東京タワーのてっぺんは、何県何市でしょうか？」

母ちゃんは「うーん、分からない」

すると息子は「きけん 立ち入りきんし！だよ」

と得意顔で答えると、

母ちゃんは「スゴい良い問題じゃん！」って息子を褒めてるよ。

あら 母ちゃん知らなかったのねぇ。

続 アサガオの種 大収穫

息子の朝顔を死ぬまで毎年咲かせる計画　３年目大成功した父ちゃん。

収穫したアサガオの種を、皮から剥いて剥いて・・・・・・約４時間！

なんと、紙コップいっぱいに貯まったよ。



「おーい、こんなに採れたよ」 と息子に見せると

「ヒャー！すっげー！」 と、息子大喜び。

「食べる？」　「食べれるの？」　「うっそー。何粒あるかね？」

数え出したけど・・・・、やってらんねぇ。重さで行くか と言うことで。

まず全部の種の総量を量ると、１５８グラム。

次、はかりに種を丁度１０グラムになるまで載せて 粒数を数えると、

１６４粒！百の位まで行くとは、予想以上。

では、計算。１５８グラム÷１０×１６４＝２５９１

にせんごひゃくきゅうじゅういち！　二千五百九十一！！

２，５９１粒！！驚き！！

植えた時は５苗×５鉢＝２５苗だから、１苗から約１００種採れたことに。

と言う事は、今年取れた２，５９１粒を全部植えると、

来年の収穫は２５万９１００粒になる計算。

いえいえ、そんなに植える鉢あるわけないじゃん。

来年も適度に植えるぞ、息子のアサガオ。